Spécialistes pour logique et syllogismes

A abattre Taliban

Voilà quelques réflexions de Reinert :

Un syllogisme : A=B B=C

Donc A=C Très logique.

Talibans =Afgans

Talibans =Terroristes

Afgans =Terroristes

COLLATERAL

Taliban

Sarkozy lèche encore plus tendrement le cul de Bush. Je me demande s’il léchera aussi le cul de Hussein Barak Obama.

LE SALAIRE

« Je regrette tellement les dix soldats français qui perdirent la vie en Afganistan”, dit ma mère. Et puis elle se pose une question :

« Et qu’est ce que ces soldats français font-ils dans cet Afganistan ? »

« C’est compliqué de répondre », dis-je.

Mais elle réfléchit profondément :

« Ils y sont sûrement partis pour gagner leurs salaires, car ici en France ils n’ont rien à faire.

« Non, mère, ils y sont partis pour assurer la liberté aux Afgans qui est aussi une partie de notre liberté », dis-je fièrement.

« Et contre qui se battent-ils là-bas ? »

« Comment contre qui ? Mais contre les Afgans. »

« Ah oui ! »,  fit-elle en faisant semblant qu’elle comprenait

ETONNEMENT OCCIDENTAL

Kostunica (premier ministre serbe) et Karadzic

Ratko Mladic général serbe, criminel de guerre, de même envergure que Radovan Karadzic  VIT, en tant que retraité, à Belgrade. Et il touche normalement sa pension militaire. En 2002 il a été au mariage de sa fille à Belgrade. Il ne se cachait pas.

Ratko Mladic au mariage de sa fille à Belgrade

A un moment donné quand les autorités serbes estiment que  le moment le plus favorable est venu elles trahiront et vendront leur général.

Et encore une fois les médias occidentaux se demanderont, avec un étonnement mal feint, comment c’était possible de se cacher durant tant d’années.

Entretemps satisfaisons-nous du destin de Karadzic.

SCOOP ! ! !

Poète tombé dans le piège ?!

RADOVAN

Et voilà Voyislav Seselj (connu comme « frère chaud » notoire) aura enfin le compagnon - amant adéquat à sa mesure à La Haye. Pauvre, tourmenté par la manque de « tendresse » « le frère chaud » ou plutôt « la sœur chaude » sera ravi d’accueillir son « frère d’arme ». Vous voyez « la fin couronne l’œuvre ». Car « dans le malheur il y a parfois du bien » : le criminel de telle envergure comme l’est Karadzic satisfera le RADICAL (Seselj). Mais j’ai peur qu’il n’attrape le SIDA.

Encore quelque chose me tracasse : une fois j’ai dit que je n’aimerais pas que Karadzic soit arrêté. Car vivre dans la peur constante de poursuite et d’arrestation est pire que d’être fermé dans la prison (sauf s’il s’agit des prisons turques ou cambodgiennes) ou de n’importe quelle autre punition.

RASO u uniformi

Ce qu’on devrait faire c’est appeler l’Inquisition et Simon de Montfort de le condamner et de le brûler sur un bûcher. Ou peut être le confier à un pédophile ayant de « bons moyens » qui donnerait libre cours à ses perversités. Ainsi Karadzic sentirait, lui-même, les tortures et la cruauté à vrai dire beaucoup moindres que celles de ses victimes innocentes.

Mais, peut-être n’est-ce pas une bonne idée. D’abord, car il  jouirait en plus et puis il satisferait ses convoitises sado-masochistes.

Appel : Chers Serbes, frères et sœurs serbes, c’est le moment historique de se décider : soit vous glorifierez et porterez aux nues votre RADOVAN,  comme le héros SERBE, soit vous le condamnerez et le cracherez comme tous les honnêtes et libres de ce monde.

LUI

(heureusement ininterrompue)

Risto Djogo Journaliste

Oh, mon cher père, enfin ! Je vous attendais avec tant d’impatience pour vous interviewer.

Abbé Pierre : N’emmerde pas. Et ne m’appelle pas père. Je n’ai rien eu avec ta mère.

Risto : Bien, bien, ne vous fâchez pas, abbé

Abbé Pierre : Ouf ! Tu es une sorte de pute !..

Risto : (ébaubi) : Un abbé comme vous ne devrait pas utiliser ce language. Cela n’est pas convenable à un homme de Dieu.

Abbé Pierre : Ouf ! Cela m’a échappé involontairement, vraiment 

Risto : Mais faire le plaisir à votre verge vous a échappé, j’en suis sûr,vlpntairement. Vous avez violé la loi d’église et vous avez goûté le fruit interdit.

Abbé Pierre : Quel fruit. ? Pomme ?

RISTO DJOGO, journaliste

Abbé Pierre : A ! Aaaaa, Ce fruit-là ! Vous savez quoi ? J’ai déjà dit tout cela dans mon livre.

Risto : Pourrais-je être encore un peu indiscret, abbé ?

Abbé Pierre : Toi, indiscret. Mais tu l’es tout le temps.

Risto : Mais c’est vous qui racontez publiquement votre expérience sexuelle. Comment cela s’était passé ?

Abbé Pierre : Comme ça. Je lui ai dit de se tourner vers la Mèque et elle s’est retournée. C’est tout.

Risto : Peut-on savoir son nom, à elle ?

Abbé Pierre : Nomina sunt odiosa, jeune homme. En fait, tu ne la connais pas. D’ailleurs, tu ne pouvais pas la connaître. Tu n’étais même pas né.

Risto : Eh, si vous aviez pu voir nos popes orthodoxes. Ils sont pécheurs tout le temps. Ils violent quotidiennement la loi d‘église. Votre règle catholique stupide.

Abbé Pierre : Ah non. Ils ne violent rien CELA leur est permis.

Risto : Comment ?! Qui leur avait permis CELA.

Abbé Pierre : Mais, leur Dieu.

Risto : J’ai pensé depuis toujours qu’il n’y a qu’un seul Dieu.

Abbé Pierre : Qui t’a dit cela, crétin !

Risto. C’était le reis-u-ulema, éfendi-CERIC. Durant une interview.

Abbé Pierre : Allez, fichtre ! Qu’est-ce qu’il sait, celui-là ?

Risto : Eeee mon cher abbé, il sait tout.

Abbé Pierre : Sait-il aider les pauvres et les SFD ?

Risto :A CELA non. Ce n’est pas dans sa nature d’aider les pauvres. Cela n’existe pas dans la description de son poste de travail.

Abbé Pierre : Ecoute, jeune homme, je dois remarquer que tu revient sans cesse au sujet de sexe.

Risto tétu : Pourquoi avez-vous commis ce délit  sexuel, abbé ?

Abbé Pierre : Une fois j’ai entendu une chanson, il me semble bien serbe, « intitulée « Prends tout ce que la vie t’offre, aujourd’hui tu es une fleur, demain une rose fanée »

Risto : Vraiment. Quelle coïncidence !

Abbé Pierre : Quelle coïncidence ?

Risto : Et voilà, mon pope nommé KACAVENDA adore cette chanson. Il ne veut pas du tout devenir la rose fanée. Ouh, j’aimerais que vous ayez eu l’occasion de rencontrer ce pope. Un homme merveilleux.

Abbé Pierre : Ah j’ai entendu un peu parler de lui. C’est celui-là qui avait une fois la vision et après cela il a bien développé ses affaires.

Risto. Oui. C’est lui.

Abbé Pierre : Si on ne parle plus des fleurs, des roses, des hédonistes
Risto : D’accord. Je vais vous demander quelque chose d’autre. Pourquoi avez-vous consacré toute votre vie à la lutte pour les pauvres ?

Abbé Pierre : J’ai eu pitié pour eux. Pauvres !

Risto : Eh pitié ! Même votre guide spirituel Benoît XVI a pitié pour eux, mais il ne pleure pas sur leur destin. En plus, il ne fait rien pour leur soulager le vivotement terrestre.

Abbé Pierre : Je m’en fou de mon chef. Il fait ce qu’il veut, moi aussi.

Risto (malicieusement)  : Voilà : Vous ne pouvez plus rien faire pour « vos poulains ». Vous êtes mort.

Abbé Pierre : A non. Je ne suis pas mort. Je préfère dire, comme ces musulmans-là, que je sois déménagé. Bien sûr pas dans l’AHIRET. En fait, je ne sais pas où. Je me sens maintenant comme un SDF. Tu vois. N’importe où je déménage , il y a toujours le travail pour moi.. La lutte éternelle pour les pauvres et les SDF.

Risto : Mais allez, abbé ! Ne dites pas de bêtises ! Je n’ai jamais rencontré quelqu’un des politiciens qui se battait pour les pauvres

Abbé Pierre : Moi, je ne suis pas politicien !

Risto : Mais mon cher abbé, tout est la politique aujourd’hui. Il y a un proverbe de mon peuple qui dit «  Pauvres, même au Dieu vous êtes le lourd fardeau. ».

Abbé Pierre : Oui, c’est vrai. Ils sont un grand fardeau pour LUI. Mais IL se console avec les riches.

Risto : Pardonnez-moi, abbé ….

Abbé Pierre : Ecoute, jeune homme. J’ai tant de choses à faire, les choses plus graves que de chater avec toi du sexe, des popes et des prêtres gavés et dodus. Puis-je te pose une question, moi ? Existe-t-il ici une chanson titrée « Prends tout ce que la mort t’offre …. »

Risto : A non, mon abbé. Vous n’êtes pas journaliste Vous n’avez pas le droit de poser les questions. En plus, cela me vient maintenant. Vous tenez le côté des musulmans. Ce n’est pas bien, abbé.

Abbé Pierre : Ecoute, C’est vrai que j’ai des amis parmi eux. Vous voyez nous sommes tous  fait du chair et du sang. Tous. Sans exception…

Risto : Eh, abbé. Nulla regula sine exceptione », dit Risto et leva trois doigts célèbres en l’air : Pouce : au nom du Père, index : de l’Esprit ; et majeur du Fils. Amen !

L’INTERVIEW INTERROMPUE

LES PERSONNAGES et les explications :

Risto déguisé

Milorad déguisé aussi

Adnan Terzic, président du Conseil des ministre, Bosniaque, un homme faible, mou, prêt à tout pour garder son « travail » tellement bien payé)

Trois doigts en l’air (le pouce, l’index et le médium), le signe préféré des Serbes quand il veulent embêter les non-Serbes)

Le Ferman est un acte écrit, un ordre de tuer quelqu’un qui a contrevenu à la loi du sultan

L’interview interrompu

Juste au moment où l’avion qui amenait la délégation serbe à Sarajevo,  perdait l’altitude et le pilote s’efforçait de revenir vers l’aéroport de Banja Luka, dans ce moment critique notre journaliste « d’outre-tombe » RISTO DJOGO a profité de l’occasion pour interviewer Milorad Dodik, notre cher leader politique.

Comme par magie, en une fraction de seconde les acteurs se sont trouvés sur la terrasse magnifique du motel « Vidikovac » au bord du Lac de Zvornik, rebaptisé actuellement  « Le Saint Sisoyé » 

Risto Djogo : Monsieur Dodik, toutes mes félicitations pour votre nage dans les eaux politiques. Bravo ! Bravissimo !

Milorad Dodik : Mais c’est rien. Je peux vous présenter encore des styles de nage ….

Risto Djogo : Non, ce n’est pas nécessaire, Je vous crois. Ce style que vous pratiquez maintenant est excellent vu qu’il rend fou les politiciens bosniaques et croates. Pauvres, ils en perdent la tête. Mais laissons cela à côté. On va commencer par le début. Comment êtes-vous devenu l’homme politique ?

Milorad Dodik. Ce n’est pas moi qui ai décidé. C’est le doigt de Dieu.

Risto Djogo : Comment ?

Milorad Dodik : C’était mon oncle paternel Radoye qui avait prédit cela.

Risto Djogo : Vraiment ?!?! C’est extraordinaire ! Mais comment votre oncle paternel aurait pu savoir cela ? Quel âge aviez-vous au moment de cette prédiction ?

Milorad Dodik : Pas plus de trois ou quatre ans.

Risto (complétement ébaubi) : Mais est-ce possible, Dieu ?

Milorad Dodik : Oui, oui, c’est tout à fait possible, mon vieux. Un jour mon oncle paternel surgit de nulle part juste au moment où j’étais assis sur mon petit pot. Il salue mes parents, puis il s’accroupit devant moi et me regarde. Quelques instant après cette confrontation visuelle, il se lève et dit à mes vieux (qui n’étaient pas vieux à ce moment-là) : Celui-ci sera sûrement l’homme politique ». « Comment sais-tu cela ? », a demandé mon père, ébahi. « Il te regarde directement aux yeux en chiant ». Voilà c’est tout.

Risto : Et alors vous êtes devenu l’homme politique

Milorad ; Oui, ce n’était pas difficile. Il fallait seulement parler contre les Bosniaques et les Croates et en même temps glorifier la Républika Srpska, Ratko Mladic et Radovan Karadzic.Maintenant, grâce à tout cela je suis en bonne position.

Risto : Quelle position ?

Milorad : C’est une position de laquelle je peux « baiser » « ces circoncis »(musulmans) et ces « cathos » (Croates).

Risto (avec ses trois doigts en l’air) : Aaaa ! Bravo ! Aaaa ! Bravissimo !

Milorad : Eux, ils sortent de leurs gonds, mais tout cela est pour moi très mou, faible.

Risto : Comment mou ?  Voilà il y a quelques jours Adnan Terzic a …..

Milorad : Quel Adnan Terzic, Cet acteur-là ?

Risto (frappé par la méconnaissance de son président) : Mais non, mon président. Il n’est pas acteur, il est politicien comme vous.

Milorad (frappé à son tour, avec le feu au visage et aux yeux) : Comme moi ?!?! Aaaa non ! Personne ne peut être comme moi. Retiens bien cela et n’oublie jamais ! T’as compris ? Lui, cet acteur, il est nul, nul ! Il n’avait jamais eu son petit pot. Comme moi.

Risto : Monsieur Dod …..

Milorad (sans faire attention à Risto, continue son monologue historique) : Ce n’est rien. Les attaques de ces Musulmans et des Croates sont comme les attaques d’une mouche au cul d’un cheval. C’est vraiment rien. Ils ne peuvent vraiment pas me nuire. Ils sont nuls, « deux nuls » comme ceux à la porte des toilettes. Ce n’est plus le temps que notre écrivain serbe Mehmed Mesha Selimovic décrit dans ses romans, quand le sultan envoyait de Stambol le « FERMAN » ….. Me nuire, il ne peuvent pas.

Risto : Pourquoi dites-vous « me nuire ils ne peuvent pas » ? Vous auriez pu dire : ils ne peuvent pas me nuire….

Milorad : Eh ! Vous savez. C’est si bien dit et si poétique.

Risto : C’est la même chose comme l’expression : la Republika Srpska, Dire Srpska Republika est plus convenable dans la langue serbe ….

Milorad (avec fierté dans sa voix) : Aaaa non ! C’est plus poétique : Republika Srpska. D’abord Srpska Republika sonne si banal et monotone et puis c’est ce que nous a légué notre cher poète Radovan Karadzic …..

Risto : Le peuple est las des vers et de la poésie. Il lui manque …..

Milorad (avec des éclairs dans ses yeux) : Qu’est ce que tu sais. Comment peux-tu savoir ce qui manque au peuple serbe, Ne me donne pas des conseils ; je suis déjà las des conseils que mon fils-bâtard me donne. Mais je ne peux rien lui faire ; Mais à toi, je peux, ma foi. Si tu continue à medonner des leçons, tu pourrais finir tes jours dans ce beau lac …..

Le regard de Milorad Dodik était meurtrier, celui d’un tchetnik invétéré.

Et l’interview fut interrompue à ce moment crucial où le Saint Petar tira Risto de l’embarras et où le pilote réussit, non sans difficultés, à atterrir sur la piste de l’aéroport de Banja Luka

Encore un INTERVIEW INTERROMPUE

Eh Johnny

Risto : Et comment êtes-vous devenu un rocher ?

Johnny Halliday : Le doigt de destin. Quand j’étais petit, j’adorais Tarzan. Mes copains et moi allions souvent dans la forêt pour jouer Tarzan. On hurlait comme lui, parfois toute la journée pour atteindre le cri fameux. Mais hélas ! Un homme, après m’avoir attendu, m’a dit Pour toi c’est mieux de devenir un rocker. Ton cri est parfait pour cette sorte de musique. En plus tu gagneras bien. » Et il disparut. Voilà je me suis tout à fait consacré à mon cri. Mais je n’ai plus jamais rencontré cet homme.

Risto : Vous êtes Belge ?

Johnny : Si tu mentionnes encore une seule fois cela je te casserai ton sale groin de journaliste.

Risto : Pourquoi, monsieur Smet ?

Johnny : Je ne suis pas non plus un Smet, je suis Johnny Halliday. Retiens bien cela pour tout le temps.

Risto : Bon ,d’acord. Et puis après ce cri ?

Johnny : Et j’ai réussi. Juste à ce moment-là on cherchait une voix ou un nouveau cri.comme vous voulez. A votre guise. Dans la musique rock’n’rol il faut criailler, hurler et en même temps tordre la bouche et le corps and ZVRC tu es riche.

Risto : Non, je ne suis pas riche.

Johnny : Oui, je sais, mais on dit comme cela.

Risto : AH ! Et vous vous êtes riche.

Johnny : Bien sûr, je suis riche. Cela ne se voit pas ?

Risto : Si, cela se voit. Mais ….

Johnny : Il n’y a pas de mais…..Si tu continues de douter de quelque chose ou de te comporter inconvenablement comme on dit « à la française », je te dénoncerai à mon nouvel ami Nicolas Sarkozy et tu verras ton Dieu.

Risto : Monsieur Halliday, je suis athée.

Johnny  H. (rouge de rage et de fureur murmure dans son menton) : Oh Dieu, comme je deteste ces journalistes. Ils sont un mal nécessaire dans notre monde.

Risto : Monsieur Halliday laissons tomber votre enfance. Tournons-nous vers votre vie célèbre. Vous avez préparé tant de concerts….

Johnny : Ce n’est pas moi qui ai préparé, c’est ….

Risto : Oui, je sais, mais on dit comme cela

Johnny : Eh tant de concerts, c’était merveilleux…..Bons vieux temps  Mais c’était le passé…...

Risto : Comment monsieux Hallidays, Vous donnez encore des concerts.

Johny H.

Risto : Mais oui.

Johnny : Qui le dirait ? Mais si vous le dites, cousin. Soit.

Risto : Etes-vous content, monsieur Sm …. monsieur Halliday de tout ce que vous avez réalisé dans votre vie ?

Risto, notre journalist

Risto : Comment comme ci, comme ça ? Cela veut dire quoi ?

Johnny : Cela veut dire oui et non. Quand je compte sur mes doigts toutes ces femmes que j’avais eu, je vois que je n’ai assez de doigts pour exprimer cela. Alors je suis content, C’est oui. Mais quand je pense à tout cet argent que j’ai gagné, eh c’est …. Je ne suis pas …..

Risto : Comment ! Vous ne voulez pas dire que ce n’est pas bien d’avoir tant d’argent ?

Johnny : Oui et non. Mais il faut payer des impôts. Et c’est ce qui provoque une douleur perçante dans ma poitrine. Je n’aime pas ça. Payer des impôts pour moi c’est comme si on m’arrache une partie de mon corps…..

Risto : Monsieur Halliday, même si vous payez les impôts il vous reste …..

Johnny : C’est vous qui pensez comme cela. Pas moi. Quand je paye tout ceux qui m’accompagnent et qui préparent en détails mes concerts, mes disques, mes albums mes ….. mes …..meeeee oh yeah !, Puis, quand je paye mes hébergements, je vais dire les appartements et les nourritures, puis alimentation pour mon David puis …. Puis …. Oh jeah ! je ne peux pas me rappeler de tout et je n’ai pas assez de doigts pour énumérer. En plus je ne peux pas vous dire tout. Je cache certaines choses.

Risto : Vous avez gagnez encore comme acteur ?

Johnny : Eh, c’est beau d’être l’acteur. L’acteur comme cela sonne fier.

Risto : On ne dit pas cela pour un acteur. On dit cela pour un homme.

Johnny : Tu es stupide, cousin, L’acteur est un homme , aaaaa ?

Risto : Oui, mais …..

Johnny : Vous journalistes, vous cherchez les poils sur un œuf.

Risto : D’accord, monsieur Johnny. Y a-t-il encore de nanas ?

Johnny : Non, il n’y en a plus. Même cette nana actuelle est plus que suffisante. Il faut la satisfaire euh ! Mais c’est l’argent qui compense tout.

Risto : Quelqu’un a dit que vous pourriez vous lancer en politique. C’est maintenant ou jamais.

Johnny : Non, ce n’est pas nécessaire. Je peux indirectement participer en politique….

Risto : Comment ça ?

Johnny : Par l’intermédiaire de mon nouvel ami Nicolas Sarkozy. Sa politique est la mienne aussi.

Risto : Cela signifie que vous haïssez les nègres ?

Johnny : Je n’ai pas dit cela.

Risto : Non, mais …..

Johnny : Si je hais les nègres, je choisirais Jean-Marie Le Pen pour ami. S’il s’agit déjà de la haine alors il est plus grand négrogyne que Sarkozy.

Risto : Monsieur Halliday qu’est-ce que vous pensez vraiment des nègres ?

Johnny : Ils sont noirs.

Risto : Oui, et encore.

Johnny : Ils ont les yeux noirs

Risto : Et ?

Johnny : Tout est noir chez eux, n’est-ce pas ?

Risto : Oui. Mais je pense que leur âme n’est pas noire

Johnny : Comment vous savez cela ?

Risto : Je ne sais pas, mais je suppose.

Johnny : Ne supposez pas. Une seule personne pourrait nous dire cela ?

Risto : Vraiment ? C’est un de vos collègues. Un chanteur comme vous

Johnny : Mais non. Vous êtes vraiment un ignorant, Un âne. Non. C’est un Benoît.

Risto : Un ?

Johnny : Non, non, en fait seize.

Risto : Mais comment lui, peut-il savoir ?

Johnny : Il dirige un appel de son mobitel à LUI. Et LUI lui dit cela.

Risto : Aaaa, j’ai compris maintenant Pourquoi vous n’avez pas dit tout de suite : le pape ?

Johnny : Eh je ne dois pas te dire tout directement ; Parfois on utilise des metaphore, licenciae poeticae, hyperboles, pleonasmes pour nous exprimer.

Risto : Et vous, vous utilisez tout cela. ?

Johnny : Mais oui. Bien sûr. Mais écoutez. Il ne me plaît pas du tout comment vous menez cette interview. Si je suis journaliste, moi, je …..

Risto : Vous n’êtes pas journaliste mais vous pourriez l’être. Je dois vous avouer quelque chose. C’est un mauvais métier. C’est mieux d’être le président.

Johnny : Le président ? Quel président ?

Risto : Le président de la Cinquième République.

Johnny : Tu sais quoi. Je ferai cela mieux, altius, citius, fortius  que Sarkozy. Ou que Chirac.

Risto : Et Ségolène ?

Johnny : Qui ? Qui est-ce ? Qu’est-ce que c’est que ça ?

Risto : Mais Ségolène Royal.

Johnny : Aaa quelqu’un de la famille royale ? Belge ?

Risto : Mais non ! Elle est la candidate du Parti socoialiste pour le président ou la présidente si vous voulez….

Johnny : Quoi : Oh non. Mille fois non ! Une femme ?! Oh Dieu ! Non ! Est-ce possible ?

Risto : Euh. Tu vois bien que oui.

Johnny : Excusez-moi. Je dois interrompre notre interview. Je dois parler à Sarkozy.

Risto : Vous pensez qu’il pourrait fait quelque chose ?

Johnny : Pourquoi pas ?

Risto : Mais il n’a rien fait pour vous arranger l’obtention de la nationalité belge.

Johnny : Oui c’est vrai. C’est pourquoi je ne hurlerais plus jamais de ma vie à ce Verofstadt. Jamais ! Jusqu’à la fin de mes jours
Risto : Monsieur Halliday ….

Johnny (en se levant) : Fuck off !